日记七十四(2 / 3)
“哥哥,你还记得小考前我说过的话吗?”
妹妹突然开口打断了我的焦躁。
“不记得了,都过去多久啦?”
即便如此,我还是尽可能装作冷静的和妹妹交谈。
“就算哥哥考不上也没关系,哥哥永远是我哥哥!”
看着对方那宠溺的眼神,一时间貌似没有那么紧张了。
“但哥哥还是考上了,所以这次哥哥也会成功的!”
不知不觉间,公交车来了。
“哥哥加油!”这是车门关闭前听到的最后一句话。
可能因为不是周五周六的原因,车上人并不多。
找了个后排靠窗的位置坐下,静静的看着外面的风景。
自那天上网被抓到以来,时间貌似过得很快。
那是一种跟假期不同的“快”。准确来说是很充实。
我不知道该怎么去形容这短而长的叁个月。
那仿佛是另一个人的人生,我只是寄存在了他的脑子里,静静的看着他做完一道道题、刷完一张张试卷。
看着他一遍又一遍的扼杀内心的焦躁,一次又一次的逼迫自己的精神。
他宛如一个无情的刷题机器,心无杂念、旁若无人的学习。
他忘记了很多东西,甚至有时候记不得自己的名字。
他强迫自己一次又一次的遨游在知识的海洋,即便那海水一遍又一遍的淹没他的头顶,浸入他的肺腑,让他无数次感到窒息。
即便如此,他还是坚持了下来。
真是不可思议,那个人居然是自己。
居然是曾经那个堕落着坠入泥潭深处的自己。
隔着车窗的玻璃,隐隐约约能看见镜子里的自己。
那眉宇间多了几分沉稳,那眼神中多了几丝沧桑。
伸出手,摸向了玻璃。
镜子里的那头也摸向了自己。
我们意念合一,静静的看着对方。
难以想象,曾经那个叛逆的网瘾少年居然会成长为如今的样子。
在这之前,我不曾想过自己会因为如此的原因而迷途知返。
我甚至觉得自己会这样一直堕落下去,直到那与生俱来的天赋渐渐的淹没在岁月的长河里。
我曾踏足山巅,也曾堕入低谷,二者都让我受益良多。
但老天爷不会让你无偿的享受每一段人生,二者都需要付出相应的代价。
与重点高中无缘,便是这段低谷旅程的车票。
你问我后悔吗?我想是有一些的。
并不是每一段旅程都有其意义,就像并不是每一段感情都会有结果一样。
但有人会反驳说,他们一定会教会你什么,一定会让你懂得什么
我想这个观点是错的。
教会你的也许是教会之前才用得上,让你懂得的也许也是懂得之前才用得上。
正如倘若我没有迷上网吧、没有喜欢上杨诗雨。
那么那个自己会比现在的自己强上十倍、百倍。
亦或者让我以现在的心境回到过去,我必然不会迷上网吧,也不会喜欢杨诗雨。
大多数人对很多事的认知都来得太晚。
于是,才有了后悔药这个词的由来。
这世上有后悔、有药,偏偏就是没有后悔药。
正如她也有爱,但爱的偏偏不是你。
我知道,人生的全部并不只是爱情,但一想到杨诗雨还是有些遗憾。
也许我要学会接受我爱的人不爱我,正如同那重点高中与我无缘一样。
…
6月25号,早。
准考证是班主任给我们保管的,每场考试他都会提前半小时到达考场门口。
这两天他不在像曾经那样严厉,也不会再板着脸。
他会一脸开心的鼓舞着我们,即便你曾经是班级的倒数,曾经是他口中的极个别、老鼠屎、害群之马,他也会宛如邻家大哥哥一样亲切的面对着我们。
看着这一幕,有一种人之将“死”其言也善的感觉。
只不过这里的死指的是离别,再也不会重逢的离别。
自此过后,我们再也回不到曾经、再也无法以初中生的身份回到那间教室。
我向来很少会缅怀过去,我一直认为自己的过去总是充满着腐烂发臭的人生。
无论是童年时他人那鄙夷的目光,还是初中时这一边堕落腐朽一边爱而不得的青春。
它们宛若执念化作的匪徒,拿着刀架在我的脖子上,逼迫着我往前走。
它们时时刻刻都在提醒着我要赶快长大、要一直长大,直到有一天强大到能够推翻这一切。
或许,我早就死了,死在了名为成长的道路上。
终有一天,那尸体会在路上发臭,然后化为皑皑白骨,被下一个对未来满怀希望的少年发现。
当然,
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