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番外:关于看剧(1 / 2)

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南下信州的路上,我做了个梦。

我梦见了我父亲。

真奇怪,我很久没有梦见过他了。

我知道他这个人很糟糕,同我亲近的人也大多这么认为,日子久了,便觉得这个人不值得我耗费心力。

可我还是梦见他了。

梦里我只有八九岁,一个人在旧屋里,很害怕。

我听见有人的脚步声,以为是大哥派的人来了,就冲过去要把门锁上。

可是门还是打开了,是我父亲。

他看起来很年轻,可能是很多年前在我记忆里的样子,或者更年轻一些,瞧起来有些急。

他说,我马上要走,过来拿东西。

然后便要转身走了。

那一刻我突然喊住了他。

他回头看我,没有不耐烦,也不冷漠。

我上前去,抱住他,说,爸爸,我好想你。

我在梦里拥抱过我想要见到的人,比如我母亲,或者像今天这样,拥抱了我父亲。

其实梦里是有感觉的,我能感到我母亲的温度,她像我小时候一样,温暖的,带着茉莉香。

就像脑神经送给你的,最真实细腻的幻象。

很多年前我思考过我要走的路,像我这样的,如果自己不同自己筹谋,便没有人愿意操这份闲心了。

我当然有恨,有不满,想要做给旁人看看,想要报仇,想要夺走那个位子。

子言说,你这个人,或许麻木,但是不冷血,不如去想想自己的退路更恰当。

我从前觉得不冷血是个褒义词,我在军校的两年,校训便是良心血性。

我接纳并认可我受过的教育,军校的也好,留洋的也罢,毕竟我母亲并没有来得及教导我许多事情,于是我把人生的道理,求诸于师长。

后来我才明白,原来在亲生母亲身边长大的人,学到的同我是不太一样的。

可以没有良心。

也可以没有血性。

我在外读书的几年,花了许多时间和自己和解,劝服自己并不是被父亲抛弃的那一个,努力放下过往,从容平静地生活。

隔着一条大洋,许多腌臜事到不了眼前,便容易以为它们不存在。因而我一面积蓄力量,一面觉得日后回国,不如便离开家里,避开争斗,去南方做实业去,若顺利,便在那里安家,信州城里许多人便能安下心,我也乐得自在。

可旁人却不这样想。

大抵是我锋芒还是太露了,留学回来,刚刚踏上故国的土地,便被颜徵楠送上了战场。

时至今日,我仍旧觉得颜徵楠不像我父亲的儿子,倒像是天生权力场里滚大的,没有边界,也没有底线,在这个乱世里,倒确然有兴风作浪的资本。

北方的战火把我的实业梦炸的粉碎,我到了前线,才知道自己所在的部队是去做炮灰送命。人与人之间的不公平便在于此,颜徵楠让我死,不过是一纸调任,连死法都是最微不足道的那一种。

一颗流弹,或者一枚地雷。

我小时候在军校没有读几年便被迫转了学,从此在操场踢球,在星辰下喝酒,做一个旁人眼里的浪荡子,后来去留学,抛开平日的买卖人脉,我也算是个专心功课的普通学生。

可最后救了我命的,还是我少年时期,懵懵懂懂地在军校里的那两年。

我活下来了,尸体堆里捡了一条命,还歼灭了一小队敌人,立了个不大不小的军功。

授了勋,表了彰,阴差阳错成了正式军人,然后被一脚踢到省政府,做一件不咸不淡的差事。

面上的不咸不淡,可背地里的监视查探,并没有少过,我便干脆过了段清闲日子,翘班,遛鸟,听戏。

我喜欢听戏,戏剧把矛盾冲突放置地太过密集了,于是一场2小时的戏,会让人萌生现实好过那帮哭丧主角的错觉感,忘却了在这个见鬼的年代里,长达几十年的人生,不一定就比戏里面好几分。

有一回赶上了女中学组织活动,一群女孩子叽叽喳喳的,似乎是第一回来看歌剧,又是意大利的剧团,都兴奋的很。

我刚看完了上一场,未想到接下来还有演出,便去售票处问询,演的是《蝴蝶夫人》,已没有什么好位子了。

我虽从前看过,却也是许多年前了,还是个刚到美国的穷学生,要等开场前30分钟,拿着学生证去抢剩下的空位子。

隔了许多年,我在母国赶上了这场演出,竟然还是要买开场前剩下的位子。

可我还是买了。

我私心想着,大抵这样,我说不定能回到自己做学生时候的心境,没有被战场洗礼过,还有天真和热血。

回到那个美国东海岸的小城,灯光暗下,我便能假装自己还坐在鎏金的演出大厅,身旁是一个穿着小礼服的白人女子,隐隐约约的佛罗瑞斯香水味。

信州没有看歌剧穿礼服的习惯,坐我身边的女孩子,便规规矩矩地 穿着蓝色的学生校服,不声不响

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