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终依然并非模拟的程式。那些瞬间,1和0都不能并存的瞬间,是它们的累积塑造了人与世界。

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我也看了那则新闻,对评论感觉到绝望。我曾经想过,如果我死后会是什么样的,我的父母一定会痛哭流涕的指责他们以为伤害我的人,正如指责那个说我没有出息的小学老师,正如怨恨死的不是时候的我的外婆。我的亲戚们都会说我一直是个敏感但快乐的好孩子,他们不知道我为何而去死。他们知道我为何会死,但是他们不知道我为何去死。第二天的报纸上,写着因为压力太大选择轻生,呼吁大家多关注身边群体心理健康,及时求助。

敏感但快乐的孩子?我已经能想到自己的幽魂在空中大笑了。

评论那些懂事的人,那些不给别人添麻烦的人,那些说他死了是解脱的人,如果他们去死之后看到评论区是这样评判自己,会不会和我一样飘荡在空中大笑?面对死亡,我们无法沉默,但也同样不会正确发出声音,可能这就是人类共有的保护机制。

我知道几个清淡的肉菜,比如芙蓉鸡片就很清淡,但是太过麻烦。好的清淡菜,莫过于清水煮肥牛片,加一点点葱姜盐,围着火热的炉子,蘸着澥开的麻酱,不是麻酱也可以,我觉得沙茶酱,花生酱都蛮不错的。一点点麻酱,加上香菜碎,芹菜碎,拌一点点酱油,口味不至于过重,也不至于过浓。清水煮开了肉片,捞干净浮沫,下上鱼片,虾滑,还有蔬菜,我个人喜欢大叶茼蒿。很清淡的清水涮对你的病情到底能否兼容就不清楚了。

最近在看《论爱与死亡》,由于太过晦涩我不得不看第二遍。思考太多只会让我头痛,以至于那一本薄薄的小册子我竟然看了一个星期。

心理咨询师鼓励我表现出来感情,但是人就一定要有正常的感情吗?当我谈论我的生活,她说我表现得太过从容,那些痛苦的或许要哭出来的事情,我总是能带着微笑讲述,仿佛自己只是一个旁观者。她说我总是将一切隐藏在最深的地方,每当我露出一角,还没等她抓住,我就迅速的收回。

是这样的吗?

或许是这样的吧。

可是除了微笑,哭泣有什么用处呢?就算我讲述的时候心里总是充满了痛苦,可是除了微笑,还能有什么表情呢?我知道哭泣并非是弱者,可是就算哭干了眼泪,哭光了水分,留给我的除了快要晕倒的浑身发麻的呼吸性碱中毒,还剩什么呢?痛苦依然是张着嘴等待吞噬我的创口。

微笑,能让我感觉自己尚且有些余力去从容应付这些创口。

或许下次我应该努力哭泣着诉说,可以试试。

祝你身体从此保持健康,不要感冒。

你的,

依然存在于世界上的j

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