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的。

我一直在想,如果我能对心理咨询师说出我的三条秘密,是不是我就会完全变好,而不是每次变好一段时间还会陷入这些怪圈。我不知道我为什么说不出,明明我决定信任她,将自己的一切秘密都交给她,可是每次到最后,话就在嘴边的时候,我却完全说不出,就像是有一只手掐住了我的脖子,压住了我的舌头。我的大脑在尖叫:不要告诉她,不要告诉她……我的内心告诉我,如果你说了,她会用什么样的眼神看你呢?如果你说了的话,她是不是会认为你整个人已经腐烂掉了呢?

我开始厌倦约定了,她让我的约定我真的很讨厌。为什么要和她约定我不会去死?我真的去死她能拦住我吗?我讨厌约定,厌倦约定,也有可能是讨厌她本身。我认为我的心理咨询就像是投币才能打电话的电话亭,我不停的投币,她不停的和我讲话,一旦有一天我没有投币,我们之间就只剩下电话的盲音。她并非是真正的关心我为什么变成这样,而是操控我,引诱我投币。就算我不停的打电话,也永远不能从她那里得到我为什么会变成这样的原因。她真的在乎我为什么变成这样吗?她只想让我投币。就像是买奢侈品一样,她是一个拿着昂贵皮包告诉我要花钱的人。我最终能得到那只包吗?只要你有钱,只要你的钱足够多,或许你能拿到它。

我永远是一个矛盾的人,就像是泰剧《毒爱》的女主角,生生世世拖着锁链前行。每当有人对我说人是复杂的时候,我都会在心里默默补充人也是矛盾的。尽量的接纳自己的矛盾,可是接纳到最后会发现这些矛盾并没有构成我,而是毁灭我。

你会因为知道我的秘密而觉得我是一个懦弱的人吗?你会觉得我的秘密很奇怪吗?你会认为我和你的想象不同吗?

知道别人的秘密是一件非常糟糕的事情,我认为。有时候秘密就像是电视剧里的反派开枪杀死一个人,吹着枪口说:“你知道的太多了。”没有人能在知道别人的秘密之后还能像往常一样去看待她。

你会后悔吗?

假如你后悔了,我也不会为认识你而感到遗憾。

我希望我是迷人的,就像是你描述的那样。可是在我的生活中,我不是女主角,也不够漂亮,如果放在电视剧里的话,我可能会是电视剧里一个背景板。背景板当然也会有属于自己的故事,可是背景板在故事线里永远不是重要的那一个。我希望有一天能成为某个人最重要的人,我希望自己能幸福,我希望这样,可是希望意味着这些是不会实现的东西。我现在交给你第二个秘密,或许你还会认为这没什么,隔着纸张,别人的喜怒哀乐只是纸而已。我也经常听到朋友说一夜情的故事,他们害怕我改变看法,可我认为这没什么。但是落到自己的身上,我却不能如一的认为你会保持这些观点。

或许有一天我会告诉你第三个秘密,我最黑暗的秘密。我至今都被第三个秘密折磨,内心备受谴责。我相信每一个知道我第三个秘密的人都会迅速的离开我,恨不得直接将我关到精神病院里去。

不论如何,和你讲出这些秘密的时候感觉真好,这些秘密似乎构成了我,可是在和你讲起来的时候,似乎是我构成了这些秘密。很奇怪不是吗?

依然很高兴遇见你的,

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