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j,

你的这封信让我不知道如何回应,最终我还是决定遵从本心来回应你。

刚看到这封信的时候也想试着理解你,或许我们真的是在一个错误的时间遇到了对的人,可是最终我还是认为我们是在一个对的时间遇到了对的人。世界上并不是只有美好的结局才是对的,或许我们没能在一起的结局正是现下的正确。没有人能知晓我们的对错,结局也并不能解释当下的对和未来的错。尽管你说再写最后几封信吧,可是我并不想因此而失去你的消息。每周听到你的来信是我生活中明亮的色彩之一。

等你不再能给我写信的时候,我们来写电子邮件吧!

为什么要遗憾呢?为什么要为了遗憾而妥协呢?你只是离开了这个地方,而不是离开了这个世界,我依然想要听到你的未来,你的消息,你的世界。所以为什么要遗憾呢?就算不能在一起也不用遗憾,人生有很多时候就是这样,尽管什么都对,但依然不能得到好结局。但我想我们并不算没得到好结局不是吗?我们只是短暂的分开。或许你未来会回来,或许我未来会过去,这些未知数都得益于我们保持的联系,然后做出选择。

我们都会自私的选择对自己有益的一面,所以我选择你,你是我的私心。从最开始只是写信的朋友逐渐变成了我爱的人。我从未遗憾过遇见你,现在不会,未来更不会。我也不后悔爱上你,你是谜团j,是世界对我第一声哭声拉开的彩花。我从一片一片散落的碎片里寻找你,我从一片一片的拼图中拼出你,尽管至今没有成为夏洛克·福尔摩斯,可是我亲爱的约翰·华生,你已经将一切都告诉了我。

是你,让我成为了不需要基本演绎法的夏洛克·福尔摩斯。

异地恋,你所担心的问题最终当然会成为一个问题,天各一方的恋情很难会开花结果。你会遇到更精彩的世界,我也会出发去往我的终点。但是,亲爱的,但是,这并不意味着我们会分离。网络的作用虽然抵消不了时差或者距离,但是它可以让我不用在等一个星期等待你的信。我们的时间无论隔着一天还是两天,最终都会在某个点上重逢。我们的恋情是娇贵的花朵,可是我们的友谊是坚固的山峰。

我爱你,亲爱的,无论是出自朋友还是恋人,我都爱你。所以,为什么不能继续我们的友谊呢?作为朋友的我们或许会迎来下一段正确的时间,等到那时,我们可以作为恋人再次相逢。我就是这样贪心,鱼和熊掌在我眼里可以兼得。

说起来,你知道吗?这封信是我们认识一年零三个月的见证。一年零三个月里,我看着你无数次跌倒再爬起来,我看着你说起那些梦想和信念,我看着你变成现在这样的人,我看着你一步一步的往前走……我爱上你,并不是因为你的容貌,也不是因为我们观念相同,我爱你是因为你具有坚韧的品格。当然,你也拥有脆弱柔软的心灵。你总是被生活击倒,一次又一次的被打倒,但最终,你总会站起来往前走。你可能觉得因为和我倾诉变得轻松了才站起来了,但是如果倾诉就会站起来,把我变成心理咨询师不是也行吗?你不是因为我的安慰才站起来,因为你是你,你总是坚韧的,所以你才能站起来。

我没有成为你的蛛丝,你是你自己的光。

一年零三个月,就像是梦一般的飞快度过了。亲爱的,你的信已经在我的书桌上拥有了自己的位置。我看着这些信就像是看到了你,淡蓝色的信封是你的灵魂某一块柔软的碎片,紫色的信封是你的灵魂某一块悲伤的碎片……这些碎片放在我的书桌上陪伴着我,就像是我拥有了一部分你触手可及的灵魂。

这就是我的本心。也是我的回应。

亲爱的,你说错了,当我们分开的时候,我绝对不会对你说:你保重,我爱你。我绝对不会这样说。因为我太爱你了,以至于我无法放开你的手,当然,我会目送你离开,我会看着小鸟消失在天际。但是我不会让你保重,亲爱的,我会给你手里塞上锋利的刀,腰上揣上一把电击枪,背包里放好卫星电话还有一把锤子和压缩饼干。唯有这样让你全副武装的离开,我才会觉得勉强算得上保重。是的,我承认这样听起来有些病态的迷恋和担忧,但是我永远不会让你赤手空拳的走进黑夜,仅仅对你挥挥手说声保重。

或许这是我们之间最后一封信,或许我们还会有很多封信,这些对我来说虽然前一个令人悲伤,但是也是我要承受的内容之一。从一开始,我们的第一封信开始就终究会有停止写信的那一天。只是我总想让这一天能慢一点来临。没关系的,j,尽管飞出去吧,我想看你飞出去,正如我去广场上看每一只鸽子飞向天空那样,飞出去吧。

请允许我私心的叫你:我的小鸟。我亲爱的小鸟啊,当你飞向远方的时候,当你飞向湛蓝色的天空的时候,请一定要记得我:

我是t。

我是喜欢阳光的t。

我是拥有许多只有趣的猫咪的t。

我是曾经和你通信过一年零三个月的t。

我是想要破解你的谜团,想要成为福尔摩斯的t。

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