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外传:朝露(5)(1 / 2)

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我们又吵架了。

是第几次,老实说已经算都算不清了。

因为大事小事,多少次的争吵,又多少次的和好,不停不停的重复。

好累。

我揉了揉太阳穴,因为连续看了四个鐘头的试题,除了精神之外,眼睛似乎也到了极限,酸涩的连张开都必须费劲。

从决定参加指考之后,为了避免重蹈覆辙,我向父母提出了想参加补习班的密集衝刺班的想法。

密集班的费用并不便宜,我在告知父母我的请求时,有些担心他们会因为学费而持反对意见,不过他们稍微思考一下,就爽快的答应了。

“只要你清楚知道你想要什么,那就去做吧。”

既然父母已经给了我全力的支持,我绝对不能辜负他们的期待,我是这么认为的,即使密集班会佔据我所有放学、週末的时间,我也觉得这是必要的牺牲。

我知道在这个决定里,被牺牲的不只有玩乐时间。

“拜託,体谅、体谅、体谅……你总是让我多体谅你一点,那我呢?我很想你,这整个星期我连看都没看到你,好不容易遇到了,你却又避着我走,我知道你现在很辛苦,但难道我就不难受吗?”

苏祥凯的表情看起来快要哭了,我感觉的到,班级门口的同学们全用好奇的目光打量对峙在走廊上的我们。

我没有办法反驳苏祥凯的话,包含加入密集班后退掉了学校的夜自习,包含一下课的时候就跑去办公室问老师问题,其实这一切的一切,除了读书之外,最主要的目的,就是想躲开他。

我当然知道苏祥凯也很辛苦,为了赎罪而选择跟我一起考指考的他,也是努力扛下了父母和老师的不谅解,才能陪我一起走到现在。

我知道,我明明知道的,可是为什么。

“对不起,真的很对不起。”

每次和他相处的时候,我只感受得到疲惫?

我像机械般,只能不停重复着道歉。

苏祥凯看上去也不好受:“我也有错,我们都不要再对彼此道歉了好吗?今后我们就一起努力,今后---”

今后。这似乎已经变成了他的口头禪,他总是对我说着今后,今后一定会好的。

然而,即使再怎么费力去思索,我却怎么也想像不到今后的模样。

已经想不起来是多久以前的新闻了,但新闻里女歌手挽着她男友宣布婚讯的幸福模样,却突然在脑中一晃而逝。

那会是我们的今后吗?那有可能是我们的今后吗?

我不晓得。

或许是因为出自于对苏祥凯的愧疚,也可能是出自于补偿他的心里,那一天的放学,我第一次翘掉了密集班,向过往一样,和苏祥凯躲在社团教室里。

社团教室还是像以前一样,没有什么变化,连画着爱情伞的那张桌子,也还是留在原本的位置。

教室外的广场,今天已经没有旗队在练习了,大概是因为大赛比完了吧,听说他们拿到了亚军,是目前我们学校拿过最好的成绩。

要是苏祥凯没有为了我而放弃比赛的话,他也会是在台上光荣领奖的其中一员吧。

为了我。

“---你看起来真的很累,跟上次见到的时候相比,整个人憔悴了不少。”

他用关切的语气对着我说。

“我觉得我还可以的,离指考只剩一个月,再撑一撑就过去了。”

我用自以为开朗的语气回应苏祥凯的关心,却躲开了他的目光。

每当与他对视的时候,我总觉得他的那双眼眸,彷彿在谴责着:为什么,我都为了你放弃比赛、放弃申请大学,你却不能为了我而牺牲一点时间来陪伴我?

“可是,你瘦了这么多,曼曼,我是认真的,我觉得你快要被这些压力给吞没了。”

“没关係的,我很好,我真的---”

“但---”

“我都说我很好了!”

在我意识到的时候,我已经站了起来,对着他吼出了这一句。

苏祥凯满脸的惊恐,我不怪他,毕竟连我自己也被自己给吓到了,这是我生平第一次对着其他人如此失态地大吼大叫。

“对不起,我、对不起。”

他肯定受伤了吧,这不是理所当然的吗?

我到底是怎么了?我为什么会变成这副德行?变成连我自己也不认识自己的模样?

“不用道歉的,你只是压力太大了,我们今天中午不是说好了不要再对彼此道歉了?我们今天先回家……”

苏祥凯弯腰替我捡起掉在地上的书包,而我却眼尖的注意到,他的眼神同样也在闪躲着我。

次日是星期六,一如往常的该是去密集班的日子。

至少我原本是这么以为的。

我起了个大早,在浴室里刷牙、梳洗仪容,镜中的我头发已经明显长过了肩膀一大段,因为最近整日泡在密集班的关係,也没有好好的打理。

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