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第22章(2 / 2)

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了就能举一反三、卷子并不需要刷太多的类型,大家在休息时间会干自己想干的事,是真正那种玩就好好玩、学就好好学的类型。我的理科在后来已经不拔尖了,只能说保持在第一梯队,但文科却一直保持着拔尖的优势,母亲打算让我和她一样——成为一名老师。反正以我的成绩,考不到清华北大,但985、211这些还是没问题的。在以前,我的休息时间也只是拿来继续学习,因为我也不知道我有什么好做的,但现在,我将她拿来阅读。因为要考师范嘛、读的是文科嘛,妈妈对我的限制也没那么严,甚至鼓励我读,因为她也觉得我死读书学习学得有点傻傻的,但她禁止我读姐姐的书,甚至把姐姐留下的书全都请走了。但我依然和姐姐暗中保持着联系,她把她的书单发给我了,我便偷偷读。

逐渐,我懂得了更多,我也看清了貌合神离的父亲和母亲。姐姐虽然经常和妈妈起冲突,但她其实却是我们这个家的黏合剂,她承受着我们每个人的情绪。她出走了,这个家自然也就出走了。我通过阅读,突然发现了自己的权力,但我并不想使用它。因为,我不知道我该怎么办,就算我和姐姐一样,我不按妈妈说的做了,然后呢?然后我该怎么做呢?我没有什么想做的,我不知道自己该做什么。越是阅读,我越是懂得多,我越是迷茫,我找不到我的方向,那不如继续顺着母亲的规划。就像阿利盖利·但丁说的那样:外表强装快乐,内心烦恼困惑。我的外表与内心逐渐分离、独立开。外人眼中的我是一个标准的别人家的孩子,但实际上的我只是一个懵懂无知而好奇的孩童。

有一天,发生了一起争吵,虽然他们极力掩饰,以为我不知道,但我其实一清二楚。有一天晚上,我没有住宿,而是偷偷溜回了家——家里空无一人。

我半和他们摊牌了,从此,家里便只有我一个人了。虽然他们依然极力维持着各自的体面,我们三人继续做着这种过家家一样的“一家人“游戏。

这就是我在遇见庄馨月前我所经历的一切。

再之后,就是遇到她了。

一开始我也许大抵是有所恼怒、惧怕的。但我很快就将之丢于脑后了,因为其实我一直想要被这样对待,什么都不用管,只要服从就好了,什么都不用害怕,只要感受我想要的抱抱的温暖就好了。失去了才知道珍惜,最热烈的情感我却不知道该如何用言语去表达,如果爱是一种病,那我罹患了爱的依赖症,一种名为“她”的疾病。

正如三岛由纪夫所说,感情是不喜欢固定的秩序的。它犹如乙醚中的微粒子,喜欢自在地到处跳跃、浮动、颤抖。我渴望和她的肌肤之亲、渴望她的手游走于我的灵肉之上。但她是不会原谅我的罢,我是那生于加略的犹大,因三十银币就出卖了耶稣、我的主。主耶稣啊,我承认自己是一个罪人,我相信您是救主,感谢您为我的罪钉死在十字架上,第三日复活,救我脱离死亡和罪恶的权势。求您赦免我一切的罪,用您的宝血洁净我。我愿意邀请您作我的救主和生命中的主。求您帮助我有一个新的开始,让我全心全意地来爱您、侍奉您。奉耶稣基督的名求,阿门!如若不能,我将效仿那犹大,堕入那无限恐怖之地狱,永远毁灭自己的灵魂,再也不打扰主的安宁。

最后我引用一段话,“他们不是为了知识、教育或者娱乐而阅读,而毋宁说是采取了一种热烈而真挚的阅读方式,即作为自己人生的切实问题,很可能从根本上改变自己的人生观,并关系到自己生死的阅读方式。”——奥野健男

知识确实能改变命运,阅读将我的未来引向了从未知的远方,但我不愿启航。直到最后我才意识到真正的指引者不能是虚无的,我读的太多、想的太多,却没有实践。但在死前我应该会终于启航、脚踏实地一次了吧。

我已出发,我不知道这份遗书会在什么时候被人打开,也许是明天、也许是明年、也许是在我垂垂暮已之年,也许我不会灭亡,但也有可能就在下一秒。

我的主,我来见你了,也许是最后一面。

2023928花城一个平常的夜晚

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