番外：关于看剧（1 / 2）

南下信州的路上，我做了个梦。

我梦见了我父亲。

真奇怪，我很久没有梦见过他了。

我知道他这个人很糟糕，同我亲近的人也大多这么认为，日子久了，便觉得这个人不值得我耗费心力。

可我还是梦见他了。

梦里我只有八九岁，一个人在旧屋里，很害怕。

我听见有人的脚步声，以为是大哥派的人来了，就冲过去要把门锁上。

可是门还是打开了，是我父亲。

他看起来很年轻，可能是很多年前在我记忆里的样子，或者更年轻一些，瞧起来有些急。

他说，我马上要走，过来拿东西。

然后便要转身走了。

那一刻我突然喊住了他。

他回头看我，没有不耐烦，也不冷漠。

我上前去，抱住他，说，爸爸，我好想你。

我在梦里拥抱过我想要见到的人，比如我母亲，或者像今天这样，拥抱了我父亲。

其实梦里是有感觉的，我能感到我母亲的温度，她像我小时候一样，温暖的，带着茉莉香。

就像脑神经送给你的，最真实细腻的幻象。

很多年前我思考过我要走的路，像我这样的，如果自己不同自己筹谋，便没有人愿意操这份闲心了。

我当然有恨，有不满，想要做给旁人看看，想要报仇，想要夺走那个位子。

子言说，你这个人，或许麻木，但是不冷血，不如去想想自己的退路更恰当。

我从前觉得不冷血是个褒义词，我在军校的两年，校训便是良心血性。

我接纳并认可我受过的教育，军校的也好，留洋的也罢，毕竟我母亲并没有来得及教导我许多事情，于是我把人生的道理，求诸于师长。

后来我才明白，原来在亲生母亲身边长大的人，学到的同我是不太一样的。

可以没有良心。

也可以没有血性。

我在外读书的几年，花了许多时间和自己和解，劝服自己并不是被父亲抛弃的那一个，努力放下过往，从容平静地生活。

隔着一条大洋，许多腌臜事到不了眼前，便容易以为它们不存在。因而我一面积蓄力量，一面觉得日后回国，不如便离开家里，避开争斗，去南方做实业去，若顺利，便在那里安家，信州城里许多人便能安下心，我也乐得自在。

可旁人却不这样想。

大抵是我锋芒还是太露了，留学回来，刚刚踏上故国的土地，便被颜徵楠送上了战场。

时至今日，我仍旧觉得颜徵楠不像我父亲的儿子，倒像是天生权力场里滚大的，没有边界，也没有底线，在这个乱世里，倒确然有兴风作浪的资本。

北方的战火把我的实业梦炸的粉碎，我到了前线，才知道自己所在的部队是去做炮灰送命。人与人之间的不公平便在于此，颜徵楠让我死，不过是一纸调任，连死法都是最微不足道的那一种。

一颗流弹，或者一枚地雷。

我小时候在军校没有读几年便被迫转了学，从此在操场踢球，在星辰下喝酒，做一个旁人眼里的浪荡子，后来去留学，抛开平日的买卖人脉，我也算是个专心功课的普通学生。

可最后救了我命的，还是我少年时期，懵懵懂懂地在军校里的那两年。

我活下来了，尸体堆里捡了一条命，还歼灭了一小队敌人，立了个不大不小的军功。

授了勋，表了彰，阴差阳错成了正式军人，然后被一脚踢到省政府，做一件不咸不淡的差事。

面上的不咸不淡，可背地里的监视查探，并没有少过，我便干脆过了段清闲日子，翘班，遛鸟，听戏。

我喜欢听戏，戏剧把矛盾冲突放置地太过密集了，于是一场2小时的戏，会让人萌生现实好过那帮哭丧主角的错觉感，忘却了在这个见鬼的年代里，长达几十年的人生，不一定就比戏里面好几分。

有一回赶上了女中学组织活动，一群女孩子叽叽喳喳的，似乎是第一回来看歌剧，又是意大利的剧团，都兴奋的很。

我刚看完了上一场，未想到接下来还有演出，便去售票处问询，演的是《蝴蝶夫人》，已没有什么好位子了。

我虽从前看过，却也是许多年前了，还是个刚到美国的穷学生，要等开场前30分钟，拿着学生证去抢剩下的空位子。

隔了许多年，我在母国赶上了这场演出，竟然还是要买开场前剩下的位子。

可我还是买了。

我私心想着，大抵这样，我说不定能回到自己做学生时候的心境，没有被战场洗礼过，还有天真和热血。

回到那个美国东海岸的小城，灯光暗下，我便能假装自己还坐在鎏金的演出大厅，身旁是一个穿着小礼服的白人女子，隐隐约约的佛罗瑞斯香水味。

信州没有看歌剧穿礼服的习惯，坐我身边的女孩子，便规规矩矩地 穿着蓝色的学生校服，不声不响