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亲爱的，谢谢你关心我的面试。今天上午我收到面试那冷淡的让我去官网查询结果的邮件的时候，心咚的一下沉在了胃里，觉得恶心。那晦暗的人生，那绝望的远方，我真的就要这样走向未来吗？我已经决定如果这次面试毫无希望就安心的呆在这家公司度过余生（或者在三十五岁前被优化）。将头埋在桌子上看着邮件嚎啕大哭，真不知道那些眼泪究竟是从我的身体哪里挤出来的水分，不停的哭，不停的哭，哭到打嗝才终于擦干净眼泪和鼻涕。哭完洗了个澡，吹干头发，抹上眼霜，真希望没人能看到我肿起来的眼睛，跑去对街的蛋糕店花了三十八块买了一个六寸的水果奶油蛋糕，回到家就开始往嘴里塞，似乎只有这样才能好过一点。

我的一生就要这样像尘土一样消失吧？我边吃蛋糕的时候边想。黑猫蹲在我的椅子边歪头看我，不明白我为什么会哭，为什么又开始暴饮暴食，它小心翼翼的试探着看我，然后用尾巴尖蹭了蹭我的脚踝。我吞下最后一口蛋糕，依然觉得内心空空荡荡。

既然已经被拒绝了，还有什么结果好看呢？我想，但是手仍然不受控制的点开了邮件上的链接，心跳一下子就咚咚的有力的快速的跳起来，就像是心脏变成了一只蜂鸟。我觉得胸口发痒，痒的我恨不得像比干一样剖开胸膛将心脏拿出来品鉴。

链接打开了，是结果：

恭喜j小姐，您已被录取，请点击确认或拒绝。

我揉了揉眼睛，不明白发生了什么，疑心是自己在做梦。然后隔了半分钟，一种狂喜从心尖涌动升腾，‘哗’喷溅成一条洁白的汹涌的瀑布。我的眼泪又流了出来，这次是解脱般的泪水。隔着眼泪，屏幕发出淡淡的微光，我顺着微光仿佛看到了在漫长的，黑黝黝的洞穴里出现了一点火花。这次哭的很快，只哭了半分钟就停住了。猫担心的跳上我的膝盖，然后不停的用爪子踩着我的腿。它不明白我为什么哭，也不明白眼泪是为了什么而流。

想要说什么，然而在两分钟过后，我忽然想：是不是发错了？是不是本来这封信要发给别人的？只是很不幸的被发送到了我的邮箱里？会不会明早我醒过来的时候，点开电子邮箱，收到学校的致歉信：

亲爱的j小姐，很抱歉由于教务老师的失误将错误的录取信发送到了您的邮箱，请耐心等候您的录取结果通知……

是啊，我不就是这样总是被生活愚弄着开玩笑嘛？是了，它一定是想要将我推到更深的绝望里，所以才会在现在给我一点狂喜，明天一定会告诉我是开玩笑。我根本不配被录取，我根本不配拥有未来，我只能扭曲的像蛆虫一样在地上蠕动着生活。

何德何能会出现这样的好结果突然降落在我的头上呢？一定是发错了吧。我关掉了邮箱开始给你写信。心中最后一圈激荡也已经消失不见，仿佛刚才从未出现过浪花与波涛。是的，是的，我一定要坚强，我一定要坦荡的去接受这样的结果，没关系的，就算是生活为了将我推进更深的绝望才戏弄我也没关系，只要有一点点希望之火就足够了。这说明生活还没有忘记我不是吗？

抱歉，写到这里不小心还是将眼泪弄到了信纸上。我也不知道为什么又哭了起来。对不起，我明天继续写吧。

t，今早我起来，感觉更恶心了，迅速的点开邮箱想要看看昨天是不是我的幻觉，果然收到了一封新的邮件。我带着释然点开了这封邮件，我就知道的，这样的好事情轮不到我的头上。然而并不是道歉信，而是因为昨天点了接受，所以今天催促我缴费的通知。我呆滞的看着页面，就这样呆滞了一个小时。

我真的被录取了，不是生活想要给我一耳光的戏弄，而是真真正正的被录取了，只要缴费就可以在九月份去学校入学了。

为什么会录取我呢？

我坐在凳子上看着屏幕想。

我究竟有什么值得录取的呢？

我坐在凳子上回忆自己的面试。

那是一次非常失败的面试，我话多还啰嗦，网络信号也不是很好。不得不在体面矜持了两分钟之后抱着笔记本冲去乱糟糟的客厅继续面试。老师问了我很多问题，现在几乎都不记得了，怎么回答的也不是很记得。我只是那一瞬间心脏砰砰跳动着，几乎要从胸口跳出来一样努力的回答着问题。只记得没有完全回答上所有的问题，有些问题在面试结束之后觉得非常遗憾，如果当时要是换一种答法就更贴切全面了。

由于招生人数不是很多，在面试结束之后我就在想：肯定是完蛋的啦。抱着轻松的放弃的心情出门玩儿了一整天，然后继续上班面对堆积如山的琐碎工作。既然没有希望离开这个工作，那就只好适应它，努力的尽快学会怎么做。一整天都在看审美排版研究好制作公众号宣传栏，不得不承认我的能力实在是有限，就算是临时恶补也很难补上审美。

最重要的一点是：我讨厌紫色！

浅紫色是一种淡淡的温柔的丁香花一样的颜色，但是搭配衣服总是很难。深紫色虽然显白，但是直接能让你老二十岁，而且看起来很脏。我一直觉